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Männerwelt
Beliebt ist bei der Männerwelt, ein schöner Busen, der gefällt. Der unsre Fraun so herrlich ziert, uns immer wieder neu verführt. Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen, soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein. Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur. Mal läßt sie tolle Formen wippen, mal sieht man nichts als Haut und Rippen. Weils unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt. Von 1-12, ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen, die Größe 1, der Mini-Busen. Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet. Bescheiden ist auch das Vergnügen, am Busen Größe 2 zu liegen. Immerhin ist was zu finden, man weiß, was vorn ist und was hinten. Mit Größe 3 wirds schon erträglich, da hat man was, da wirds beweglich. Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild. Mit Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften. Du zappelst mit verwirrtem Sinne, wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die 5te. Wie bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt. Ein Mann, der nie in seinem Leben, durft eine Größe 6 bewegen, der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den gings Glück im hohen Bogen. Ein schöner Busen Größe 7, gibt Anstoß zu besondren Trieben, jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen auf die höchsten Bäume. Unbeschreiblich ist die Pracht, bei einem Busen Größe 8. Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen. Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den der Kummer hat, ists nett. Hier kann er sein Gesicht vergraben, und stundenlang der Welt entsagen. Bei Größe 10 da wirds beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich. Beugt sich ne Frau mit solchem Busen, über einen Mann zum Schmusen. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen, so schöns bei Größe 6 gewesen, lustvoll spielend voller Feuer, hier wirds zum echten Abenteuer. Ists letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen, prallen Mieder, stürzt es wie Lawinen nieder. Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Augen, Ohren, Nase zu. So fühlt sich der ganz schnell bedroht, Vom plötzlichen Erstickungstod. Doch keiner ist bislang verdorben, und unter soviel Fleisch gestorben. Jedem ist es noch geglückt, dass er das Licht der Welt erblickt. Mit Größe 11, befreit von Höllen, lässt sich ne ganze Bettstatt füllen. Wie Hefeteig bei Hitzewellen, sieht man es in die Kissen quellen. Bekümmert sieht der Mann hier ein, dass seine Hände viel zu klein, zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen. Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal! Doch hört ihr Busenfreunde her, ist dieses Ding auch noch so schwer, spart man im Urlaub doch viel Geld, denn der BH ersetzt das Zelt! Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht. Mit einem Wort an euch ihr Fraun IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAUN!!!
100 Gründe warum ein Bier besser ist als ne Frau
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann Vergaser sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie süß.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du Dobermann statt Doberperson sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein 5500 ccm V8 in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den Penthouse nach Deiner Aussage nur wegen der Artikel liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: Iß - es ist sehr gesund. (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit) Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Wie man Männer abblitzen lässt
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann geh doch, dann gibts Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Klappe!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Liebe...
Artikel 1 Ausdruck der Liebe:
Der Kuss 1. Kuss auf die Hand.... Ich verehre dich. 2. Kuss auf die Backe... Ich möchte, dass wir nur Freunde sind. 3. Kuss in den Nacken... Ich will dich. 4. Kuss auf die Lippen... Ich liebe dich. 5. Kuss auf die Ohren... Ich spiele nur mit dir. 6. Ein Blick in deine Augen... Küss mich. 7. Mit deinen Haaren spielen... Ohne dich kann ich nicht leben. 8. Hände um deine Taille... Ich mag dich viel zu sehr, um dich gehen zu lassen.
Artikel 2: Die drei Schritte:
1. Girls: Wenn dich ein Kerl frech anmacht, ohrfeige ihn. 2. Guy: Wenn dich ein Mädchen ohrfeigt, dann küss sie. 3. Guy and Girls: Augen schließen beim Küssen -> wer schaut verpasst was...
Artikel 3: Die Vorschriften:
1. Nicht zu stark die Lippen aneinander pressen 2. Du sollst nicht nach einen Kuss fragen. Küss einfach oder tu es nicht. 3. Du sollst bei jeder Gelegenheit küssen.
*Denk dran*
A peach is a peach, A plum is a plum, A kiss isn’t a kiss Without some tongue, So open up your mouth, And close your eyes, And give your tongue Some exercise!
Ich Liebe Dich auf ganz vielen verschieden Sprachen:
Afrikaans (Südafrika): Ek hejou liefe Albanisch: Une te dua Arabisch: Behibak Baskisch: Nere Maitea Bulgarisch: Obicham te Burmesisch: Nin ko nga chit ta Chinesisch: Ngo oi ney (Kantonesisch) Wo ai ni (Mandarin) Dänisch: Jeg elsker dig Deutsch: Ich liebe Dich Elsässisch: Ich hoan dich geer Englisch: I love you Eskimoisch: Nagligivget Esperanto: Mi amas vin Finnisch: Mina rakastan sinua Französisch: Je taime Griechisch: S ayapo Hawaiianisch: Aloha au ia oe Hebräisch: Ani ohev otach (M zu F) Ani ohevet otcha (F zu M) Holländisch: Ik houd van jou Indianisch (Sioux): Techihila Indisch (Hindi): My tumse pyaar kartha hun Irisch: Taim ingra leat Isländisch: Eg elska thig Italienisch: Ti amo Japanisch: Ai shite imasu Katalonisch: Testimo Koreanisch: Tangsinul sarang hayo Kroatisch: Volim te Kurdisch Ez te ra hes dikim Lateinisch: Amo te Luxemburgisch: Ech hun dech gär Norwegisch: Eg elsker deg Persisch (Farsi): Du stet daram Philipinisch: Mahal kita Polnisch: Kocham Cie Portugisisch: Te amo Rumänisch: Te iu besc Russisch: Ya lyublyu tebya Schwedisch: Jag alskar dig Schwitzerdütsch: I lieb di Serbisch: Volim te Slovakisch: Lubim ta Spanisch: Te quiero Suaheli (Afrika): Nakupenda Thailändisch: Khao Raak Thoe Tschechisch: Miluji te Tunesisch: Ha eh bak Türkisch: Ben seni seviyorum Ungarisch: Szeretlek Urdu (Pakistan): Mujge tumae mahabbat hai Vietnamesisch: Toi yeu em Walisisch: Rwyn dy garu di Zazaki (Türkei) Ez tora hes kena Zulu (Afrika): Ngiyakuthanda
Die Sprache der Männer
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin Müde = Ich bin Müde
Schönes Kleid = Geile Titten!!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich möchte Sex mit dir!
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird...
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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