Witze

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Lehnt sich eine Blondine gegen eine Wand.
Wand fällt um.
Der klügere gibt nach.

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra?
Das kleine Wunder gegen Fett!

Warum ist die Aussage Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig

Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

Spruch vom Bund:
Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!

Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson...

Welches Land hat die meisten Warenhäuser?
Afghanistan - da warn Haus, da warn Haus...

Benjamin  wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint er : Als ich angefangen habe, war er noch gut...

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: 100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?
Opa: Nix da - zehnmal aufm Teppich...

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!
Arzt: Na, zeigen sie mal!
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: Verheiratet?
Mann: Ja...
Arzt: Sex?
Mann: Ja...
Arzt: Wie oft?
Mann: Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: Eine Geliebte?
Mann: Ja...
Arzt: Sex?
Mann: Ja...
Arzt: Wie oft?
Mann: Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt überlegt wiederum und meint: Puff?
Mann: Ja...
Arzt: Wie oft?
Mann: Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche.
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!
Mann: Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren...

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Was macht ihr denn da?
Mama antwortet: Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Meint Fritzchen: Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Was hat ein Fön mit einer Blondine gemeinsam?
Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu blasen!

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: Sag ma, wieso haste denn deine Titten aufm Rücken?
Antwortet das Kamel: Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit nem Schwanz im Gesicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE?
Es ist unmöglich, einen ICE durch blasen zum Stehen zu bringen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Mami, heult Evchen, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!
Spritz doch einfach zurück.
Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Na Hans, buchstabier doch mal Vater Hans: V A T E R. - Direktor: Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama
Susi: M A M A. Direktor: Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung...

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir?
Ich mache mir Sorgen um meine Frau.
Was hat sie denn?
Das Auto.

Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest.
Meint die andere: Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.

Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Markt auf?
Weil drauf steht HIER ÖFFNEN

Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
Weil auf der Packung vier bis sechs Jahre stand!

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.  

Francesco auf dem Markt: Bitte zehn Kilo Kartoffeln. Große, kleine oder mittlere? Geben sie mir die kleinen Kartoffeln. Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts schweres tragen!

Gehen 2 blondinen durch die Stadt. Sagt die eine zur andern: LASS MICH AUCH MAL IN DER MITTE GEHEN!

Kommt ein Hase in ein Ladden und fragt Haddu Möhrensaft - Ja - Haddu auch Apfelsaft - Klar - Haddu auch Orangensaft - Sogar frisch gepressten - Mann biddu ein Saftladen

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?
Beschaut der Meister den Trabi und meint:Sicher.
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:5 Euro!
Trabbifahrer: Willst du mich verarschen?
Meister: Wieso, wer hat denn damit angefangen?

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: Kann der auch sprechen?
Darauf der Papagei: Weiß ich doch nicht!

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?
Daraufhin der andere: Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: Wohin des Weges, du Mann des Feuers?
Der Feuerwehrmann: Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?, fragt der Polizist spöttelnd.
Nein, ich bin der letzte, knurrt der Briefträger. Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?
Patientin: Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder? 

Warum ist die Aussage Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: Dass Ihr damit arbeiten müsst!

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?
Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?
Fritzchen antwortet Das ist mein Schniedelwutz! Hey toll, ruft Erna, darf ich den mal anfassen?
Fritzchen springt auf und ruft: Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!

Im Unterricht fällt Fritzchen der Radiergummi runter.Er geht auf die Suche nach ihm.Da sagt der Lehrer: Jetzt sprechen wir über Grabsteine!
Er fragt Fritzchen: Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben, Fritzchen?
in diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi. Er sagt: Da ist er ja, der Drecksack!

Erklärt der Lehrer: Wörter die mit un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?
Fritz meldet sich und sagt: Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der Fritzchen geht ran: Hallo?
Ich bins, hol mir mal die Mami.
Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
Nach zehn Minuten: So, habe ich gemacht:
Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.
Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!...

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: Oma, darf ich einen Handstand machen?
Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose.
Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!
Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!
Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: 1,20 Meter!
Sagt die Lehrerin verwirrt: Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?
Erwidert Fritzchen: Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: Psalm 90, Vers 5!
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: Du bist auf dem richtigen Weg...

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: Bei uns wurde eingebrochen!
99 Nonnen: Ohhhh, eine: Hihihi
Es war ein Mann., 99 Nonnen: Ohhhh, eine: Hihihi
Es wurde ein Kondom gefunden! 99 Nonnen: Ohhhh, eine Hihihi
In dem Kondom war ein Loch. 99 Nonnen: Hihihi, eine: Ohhhh

Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben?
Er hat versucht ne Briefbombe zu faxen!

Was machen Ostfriesen wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt.

Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
Sie zünden ihre Kuh an.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: Das möchte ich jetzt auch gerne.
Sie: Kannst du doch, sind doch eure Kühe!

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten. China antwortet: OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten. Ostfriesland telegrafiert zurück: Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.
Autofahrer: Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?
Ca. 4-5 Liter...

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wirds verstehen.
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. Schnell weg hier!
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: Jetzt gehen aber Sie!
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?
Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?
Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ...
Der Gast schaut etwas verwirrt: Wieso einen Zahnarzt?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt Schüssel: Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich ein Österreicher! Darauf der Jörgl: Ich schmeiße 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 Österreicher. Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: Wenn ich euch beide hier runterschmeiße, freut sich ganz Europa!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: Scheiße, daneben!, das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen.
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: Scheiße, daneben!